Смешные истории, связанные с кондиционерами

Каталог

Hisense



Недавно довелось пообщаться с целым рядом компаний, торгующих кондиционерами. Вынес из этого убеждение: в большинстве этих компаний новому сотруднику дают тест на IQ или что-то подобное. В случае 40 и более баллов — показывают на дверь. Либо так, либо торговля кондиционерами — опасный для здоровья род занятий, и контролирующим
технику безопасности организаторам следовало бы обратить на него самое пристальное внимание.

Вот честная запись разговоров, сделанная по горячим следам.

— У вас есть в продаже такой-то кондиционер? (в их прайсе он перечислен)
— КОНЕЧНО, нет! (тоном оскорбленной невинности)

— У вас есть в продаже такой-то кондиционер?
— А вам зачем?
— (первые три пришедших в голову ответа пропущены) Чтобы поддерживать нужную температуру в помещении.
— А вы понимаете, что он дорого стоит?
— Догадываюсь.
— И что, у вас есть такие деньги?
(Кладу трубку, понимая, что дальнейший разговор чреват либо правонарушением, либо помешательством)

— У вас есть в продаже такой-то кондиционер?
— Да, пожалуйста.
— Сколько стоит?
— С установкой — столько-то. (примерно вдвое ниже нормальной цены)
— Можно заказать?
— Да, на вторник.
(После этого через пару дней оказывается, что никакого заказа не поступало, а кондиционер стоит столько, сколько и должен, и можно его заказать на июль.)

— У вас есть в продаже такой кондиционер?
— Да.
— Можно заказать?
— Да, сейчас я посмотрю наш график… Я записываю вас на 27 мая.
(на дворе — 3 июня)

— У вас есть в продаже такой-то кондиционер?
— Мммм… Кажется, сейчас все раскуплены. Но мы готовы продать вам холодильник той же фирмы!

И наконец — апофеоз:
— У вас есть в продаже такой-то кондиционер?
— Да… (голосом умирающего лебедя)
— А можно его заказать?
— Может… вы позвоните через пару дней? Вы знаете, сегодня так жарко…
   

Предыстория. В связи с переездом нашей фирмы в новый офис шеф провел опрос по поводу пожеланий сотрудников к новому месту работы, ну, там планировка кабинетов, мебель и т. п. 

Так как в том помещении, где мы обитали раньше, было очень душно, особенно летом, а кондиционеров не было, мы всем отделом помимо прочего выразили пожелание, чтобы в новом офисе в каждом кабинете был кондиционер. Но шеф сказал, что кондиционеры - это дорого, форточки открывайте и так далее. Ну, и все об этом забыли. История. И вот наконец настал радостный день переезда в новое помещение. В первый рабочий день в новом офисе все пришедшие на работу сотрудники обнаружили на своем рабочем месте КОНДИЦИОНЕР. В симпатичном таком флакончике. Для волос.
 

История про установку кондиционера

У нас два кадра на работу устроились мастерами по установки кондиционеров. Когда их на работу принимали у них спросили-Вы схемы читать умеете?

Они без тени стеснения говорят что все умеют и все могут!А сами даже не знают с какой стороны их смотреть эти схемы, хоть к верх ногами!Ну и дали им пробное задание, установить кондер на второй этаж строящийся военной части!Кондиционер железный большой, такие на производстве на окна вешают. В общем решили что без ста грамм не разобраться. Выпив три бутылки водки на двоих! они стали мудрить над установкой, смотрели схемы. Так и ничего не поняв решили сделать по своему, Результат был просто офигенный! На этот цирк посмотреть вся часть сбежалась. Один из них выпал вместе с металлической оконной решеткой, и рамой со второго этажа!

И вдобавок его сверху кандером накрыло, который вслед за ним полетел!На них даже жалобу не написали, сказали что солдаты все поставят!Написали бы, но они такого цирка, таких клоунов в жизни своей не видели. Велели им спать домой ехать!Вот так ребята один день только отработали, на следующий день на работу они не вышли!!! 

  

Вчера на офисе поставили кондиционер. Главбух (блондинка) сразу заявила:
НА МЕНЯ ДУЕТ!!! Сегодня утром она сказала: Я НАУЧИЛАСЬ ЕГО НАСТРАИВАТЬ,
ЧТОБ НА МЕНЯ НЕ ДУЛ!
Чувствую по температуре в комнате, что что-то не то, беру у нее пульт...
ТОЧНО, ОНА ПОСТАВИЛА НА ПОДОГРЕВ!!!
При том что в комнате температура +29!!! 

Купить и установить кондиционер - это ещё полдела. Гораздо сложнее
оказалось научить бабулю пользоваться этим чудом техники. Ну там, что
окна и двери должны быть закрыты, это она сразу поняла. А вот как-то
звонит мне и говорит:
- Приезжай, говорит, сломался твой агрегат: шумит, а температуру не
держит. Перегрелся, видать, на жаре-то.
Ну, приехал я, и тут выясняется, что бабуля пыталась регулировать
температуру с помощью пульта от телевизора. Хорошо ещё, что звонила она
мне по телефону, а не по калькулятору!